|
АнегдотЫыЫыЫы
| |
| LADOS | Дата: Пятница, 08 Мая 2009, 17:49 | Сообщение # 91 |
Группа: Админ
Сообщений: 86
Статус: Х_Х
| Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!
|
| |
| |
| LADOS | Дата: Пятница, 08 Мая 2009, 17:56 | Сообщение # 92 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 86
Статус: Х_Х
| Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
|
| |
| |
| LADOS | Дата: Вторник, 12 Мая 2009, 19:21 | Сообщение # 93 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 86
Статус: Х_Х
| сидит класс на уроке, учитель проверяет домашнее задание.
вызывает к доске пацана по имени Антон. Образуется такой диалог:
- Антон к доске!
- Кто я?
- у нас еще Антон есть в классе?
- да
- кто?
- ну вот Артур например.
|
| |
| |
| LADOS | Дата: Вторник, 12 Мая 2009, 19:23 | Сообщение # 94 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 86
Статус: Х_Х
| Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
|
| |
| |
| LADOS | Дата: Вторник, 12 Мая 2009, 19:23 | Сообщение # 95 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 86
Статус: Х_Х
| Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...
|
| |
| |
| LADOS | Дата: Вторник, 12 Мая 2009, 19:24 | Сообщение # 96 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 86
Статус: Х_Х
| Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
|
| |
| |
| LADOS | Дата: Вторник, 12 Мая 2009, 19:25 | Сообщение # 97 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 86
Статус: Х_Х
| - Ну вот, теперь и мы живем, как европейцы!
- В таком же достатке и чистоте?
- Нет! Так же ненавидим гастарбайтеров!
|
| |
| |
| LADOS | Дата: Пятница, 15 Мая 2009, 18:27 | Сообщение # 98 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 86
Статус: Х_Х
| - В Вилобаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
- А в Виларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!
|
| |
| |
| LADOS | Дата: Пятница, 15 Мая 2009, 18:28 | Сообщение # 99 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 86
Статус: Х_Х
| Чтобы вырасти, я ем "Растишку". А когда я вырасту, я буду курить "Куришку" и бухать "Бухашку".
|
| |
| |
| [panther] | Дата: Вторник, 19 Мая 2009, 21:14 | Сообщение # 100 |
|
Группа: Удаленные
| На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.Добавлено (19 Май 2009, 21:03)
---------------------------------------------
Лучше уж быть без ума от женщины, чем от природы... Добавлено (19 Май 2009, 21:04)
---------------------------------------------
Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
- Петька, что ты пишешь ?
- Оперу пишу.
- Хе! А я и не знал, что ты умеешь! А про кого?
- Про Зинку.
- А про меня можешь?
- И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал... Добавлено (19 Май 2009, 21:05)
---------------------------------------------
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке. Добавлено (19 Май 2009, 21:09)
---------------------------------------------
Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!? Добавлено (19 Май 2009, 21:14)
---------------------------------------------
Учитель в школе объясняет мальчикам:
- Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей
сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на
заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
- Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.
|
| |
| |
| LADOS | Дата: Пятница, 22 Мая 2009, 13:49 | Сообщение # 101 |
|
Группа: Админ
Сообщений: 86
Статус: Х_Х
| 
|
| |
| |
| [panther] | Дата: Пятница, 22 Мая 2009, 22:01 | Сообщение # 102 |
|
Группа: Удаленные
| В учительской:
- Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Степановна, может, поможешь?
- Hу, давай...
- Так, садись спиной... Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой тетpадке? Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал. - Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра. Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я? Добавлено (22 Май 2009, 14:29)
---------------------------------------------
Преподаватель на лекции:
- Иванов, разбудите-ка вашего соседа!
- Ну вот еще! Вы его усыпили - вам его и будить! Добавлено (22 Май 2009, 18:09)
---------------------------------------------
Пьяный на утро просыпается и спрашивает:
-Что вчера пили?
-Водку?
-Что вчера было?
-Деньги или -Будешь водку
-А есть повод?
-Есть деньги! Добавлено (22 Май 2009, 22:01)
---------------------------------------------
Парень прощается с девушкой:
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно..
|
| |
| |
| JUV | Дата: Пятница, 05 Июня 2009, 01:04 | Сообщение # 103 |
Группа: Молодец (зареган)
Сообщений: 2
Статус: Х_Х
| Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Etit koment nuzno 4itatj poka nezapomniw naizustj!
|
| |
| |
| JUV | Дата: Пятница, 05 Июня 2009, 01:06 | Сообщение # 104 |
|
Группа: Молодец (зареган)
Сообщений: 2
Статус: Х_Х
| Маша спрашивает у Вовочки. Вовочка а почему у тебя нет зубов? У меня было аж 54 !!! зуба, но за каждую двойку папа выбивал мне зуб. И уже во втором классе я остался без зубов.
Etit koment nuzno 4itatj poka nezapomniw naizustj!
|
| |
| |
| [panther] | Дата: Пятница, 05 Июня 2009, 19:31 | Сообщение # 105 |
|
Группа: Удаленные
| -Я не знакомлюсь, у меня есть парень
-Ага, еще скажи, что мороженное не будешь, у тебя дома пелемени. -Мама, познакомься это мой парень. Очень хороший не пьет, не курит, не ругается матом
-Доченька, а тебе с ним интересно?
|
| |
| |
|
